Cách Chia Sẻ Nỗi Buồn Với Người Khác

*
*
*

*

Cách chia sẻ nỗi buồn của fan không giống - How lớn nói qua sadness

Nhìn thấu cảm hứng - “Witness” their feelings.

Bạn đang xem: Cách chia sẻ nỗi buồn với người khác

Đây là 1 trong trong những Việc cạnh tranh tuyệt nhất nhằm xoa nhẹ nỗi nhức ko nói phải lời của fan không giống. May mắn cụ, thực tế là phần đông thời gian phần nhiều fan không kiếm kiếm lãi khuyên hay như là một sự nghịch vui; sự yên ủi cực tốt bên trên trái đất ko tới từ đều cảm xúc nông cạn thông thường, tuy thế hoàn toàn có thể là cảm giác y như bao gồm ai kia không giống đọc nhiều người đang phải trải qua điều gì, với rằng chúng ta ko cô đơn. Điều nhưng bé tín đồ ta mong muốn nhất lúc bọn họ bị tổn định thương thơm chính là được các bạn phát âm với cảm thông. Gottman Gọi sẽ là "hội chứng kiến" (witnessing) nỗi đau của bạn các bạn yêu thương thơm.

One of the most difficult things about trying khổng lồ comfort someone who’s hurting is feeling like you don’t know what to lớn say. Fortunately, most of the time people aren’t actually looking for you to offer specific advice or pearls of wisdom; the most comforting thing in the world isn’t an inspiring platitude, but feeling lượt thích someone else gets what you’re going through, và that you’re not alone in the world. The thing people want most when they’re hurting is for you khổng lồ act as a sounding board và to lớn show understanding & empathy. Gottman calls this “witnessing” your loved one’s distress.

*
Vì vậy, nhằm an ủi ai kia, hãy nói một cách đơn giản và dễ dàng điều bạn đang cảm giác. Nói gì đó phong cách nhỏng "Tớ biết bạn đang có một khoảng thời gian khó khăn" hoặc "tớ biết xúc cảm này tệ thay nào".Đồng thời xác định rằng các bạn nghe thấy điều mà người ta nói bằng cách nói lại bởi ngôn từ của riêng rẽ chúng ta.So khổng lồ start off comforting someone, simply describe what you’re seeing/sensing. Say something like, “I know you’re having such a hard time with this,” or “I’m sorry you’re hurting so much.”Also affirm that you hear what they’re saying by saying it baông chồng to them in your own words.Vậy nếu như bạn gái nhiều người đang khóc và nói: "Sếp củaem tất cả bảo rằng em không bị mất câu hỏi, tuy thế nếu như em mắc thêm 1 lỗi nữa vẫn loại bỏ em."quý khách hàng hãy nói lại rằng:You would say back: "có vẻ nhỏng em sẽ bi ai bởi vì em dường như không làm xuất sắc nhỏng em mong mỏi vào, các bước, cùng em lo rằng em sẽ mất các bước này, cần không?"So if your girlfrikết thúc, who’s in tears, says:“My trùm told me I wasn’t cut out for my job, & that if I make one more mistake he’s going to fire me.”“It sounds lượt thích you’re upset because you haven’t been doing as well as you’d like at work, và you’re worried that you’re going khổng lồ đại bại your job. Is that right?”
*
HÃY: Xác dìm rằng cảm giác của mình có chân thành và ý nghĩa. Thể hiện với những người bạn kia rằng chúng ta đọc được cảm hứng của mình, cùng tạo thành ĐK cho việc phát âm biết sâu sắc rộng về bọn họ.Để tạo ra ĐK dễ ợt cho quá trình vẽ, Gottman lời khuyên thực hiện "những câu hỏi thăm dò và những câu hỏi mở" như: Kể mang lại tôi cthị trấn gì sẽ xảy ra. Nói cùng với tôi phần đa máy đã làm phiền hậu / lo ngại cho bạn. Nói mang lại tôi tất cả hầu như côn trùng quan tâm của người tiêu dùng. Nói mang lại tôi biết tất cả phần đa sản phẩm công nghệ sẽ dẫn cho vấn đề đó. Giúp tôi đọc thêm về phần lớn gì bạn cảm thấy. Điều gì đề ra đều cảm hứng này? Điều gì làm cho các bạn lo lắng nhất? Điều tồi tàn độc nhất hoàn toàn có thể xảy ra là gì? (Nếu các bạn cảm giác bao gồm ai kia đã hay vong - với tin rằng có điều gì đấy xấu đi nhiều - hãy thử thực hiện thắc mắc này với họ) Đừng sút thiểu đợt đau của mình hoặc nỗ lực để động viên họ. Cung cấp cảm tình thể hóa học trường hợp thích hợp. (ráng tay, ôm, vỗ vai) Đề xuất công việc hành vi. Nhấn táo tợn sự cỗ vũ và cam đoan của bạn.

Xem thêm: Xét Nghiệm Cúm A Ở Đâu - Dịch Vụ Lấy Mẫu Tại Nhà Mùa Cúm

*
Affirm that their feelings make sense. Show the person you understand their feelings, and facilitate the deepening of his or her own understanding of them.Or as The minister Fred B. Craddock puts it so well:“To understand what is understood và how it is understood means not only that you understvà but that the listener understands that you bởi.”To facilitate this drawing out process, Gottman recommends using “exploratory statements & open-ended questions” like: Tell me what happened. Tell me everything that’s bothering/worrying you. Tell me all of your concerns. Tell me everything that’s led up lớn this. Help me understvà more about what you’re feeling. What phối off these feelings? What’s the thing that’s worrying you the most? What’s the worst that could happen? (If you feel lượt thích someone is catastrophizing — believing something is much worse than it is — try working through this exercise with themDon’t minimize their pain or try lớn cheer them up.Offer physical affection if appropriate.Suggest action steps. Affirm your support & commitment. liên kết bài viết gốc